Talaan ng mga Nilalaman:
- Mga uri ng komunikasyon ayon sa sikolohiya
- Passive na komunikasyon
- Mapusok na Komunikasyon
- Passive-agresibong komunikasyon
- Mapagtutuunang komunikasyon
- Mga katangian ng mga uri ng komunikasyon
- Mga halimbawa ng mapanatag na komunikasyon
- Mapagtutuunang komunikasyon sa trabaho
- Mapagtutuunang komunikasyon sa pamilya
Rating: 4 (4 na boto) 4 na komento
Napakahalaga ng komunikasyon na maaari nitong mabuo o masira ang isang relasyon, kritikal sa tagumpay, at agad na sumasalamin ng pagpapahalaga sa sarili sa mga nakikinig.
Ang mapusok na komunikasyon ay hinihingi ang paggalang, pagtitiwala ng mga proyekto, at inspirasyon ng impluwensya. Ito ay isang magalang, direkta, matapat, bukas, hindi nagbabanta at hindi nagtatanggol na istilo ng komunikasyon. Hindi siya hinihingi, agresibo o manipulative. Natutunan ang komunikasyon at sa pagsasanay maaari mong malaman na makipag-usap nang masigasig, na magpapataas ng iyong kumpiyansa sa sarili, kumpiyansa sa iyong sarili at pagbutihin ang iyong mga relasyon at propesyonal na pagganap. Sa artikulong Psychology-Online na ito ay ipinapaliwanag namin na may mga halimbawa ng mga uri ng masugid na komunikasyon, pati na rin ang kahalagahan ng mapilit na komunikasyon kapwa sa pamilya at sa trabaho
Maaari ka ring maging interesado sa: Mapagtutuunang komunikasyon: mga halimbawa at diskarte sa Index- Mga uri ng komunikasyon ayon sa sikolohiya
- Mga katangian ng mga uri ng komunikasyon
- Mga halimbawa ng mapanatag na komunikasyon
- Mapagtutuunang komunikasyon sa trabaho
- Mapagtutuunang komunikasyon sa pamilya
Mga uri ng komunikasyon ayon sa sikolohiya
Mayroong 4 pangunahing uri ng komunikasyon:
Passive na komunikasyon
ito ay isang istilo kung saan ang mga indibidwal ay nakabuo ng isang pattern upang maiwasan ang pagpapahayag ng kanilang mga opinyon o damdamin, protektahan ang kanilang mga karapatan, at makilala at masiyahan ang kanilang mga pangangailangan. Ang pasibong komunikasyon ay madalas na nagmumula sa mababang pagpapahalaga sa sarili. Ang mga indibidwal na ito ay naniniwala, "Hindi ako karapat-dapat alagaan."
Bilang isang resulta, ang mga passive na tao ay hindi gaanong tumutugon sa mga sitwasyong masakit o nakakainsulto. Sa halip, pinapayagan nilang maipon ang mga reklamo at inis, kadalasan nang hindi namamalayan ang akumulasyon na iyon. Ngunit kapag naabot na nila ang kanilang tolerance threshold para sa hindi katanggap-tanggap na pag-uugali, sa pangkalahatan ay mataas, ang mga ito ay madaling kapitan ng paputok na pagsabog, na sa pangkalahatan ay hindi katimbang sa nag-uudyok na insidente. Gayunpaman, pagkatapos ng pagsiklab, nakadarama sila ng kahihiyan, pagkakasala at pagkalito, kaya't naging pasibo na naman sila.
Ang epekto ng isang passive pattern ng komunikasyon ay ang mga taong ito madalas:
- Nakakaramdam sila ng pagkabalisa sapagkat tila wala sa kanilang kontrol ang buhay
- Nakakaramdam sila ng pagkalumbay dahil sa pakiramdam nila suplado at walang pag-asa
- Nakakaramdam sila ng sama ng loob (ngunit hindi magkaroon ng kamalayan dito) dahil ang kanilang mga pangangailangan ay hindi natutugunan
- Nakaramdam sila ng pagkalito sapagkat hindi nila pinapansin ang kanilang sariling damdamin
- Hindi sila nagawang maging matanda sapagkat ang totoong mga problema ay hindi kailanman natugunan, madalas silang may mga problemang hindi sapat sa emosyon.
Mapusok na Komunikasyon
Ito ay isang istilo kung saan ipinahahayag ng mga indibidwal ang kanilang mga damdamin at opinyon at tagapagtaguyod para sa kanilang mga pangangailangan sa paraang lumalabag sa mga karapatan ng iba. Samakatuwid, ang mga agresibong tagapagbalita ay pasalita at / o pisikal na mapang-abuso. Ang agresibong komunikasyon ay nagmumula sa mababang pag-asa sa sarili (madalas na sanhi ng nakaraang pisikal at / o pang-emosyonal na pang-aabuso), hindi gumaling na sugat sa emosyon, at pakiramdam ng kawalan ng kakayahan.
Ang epekto ng isang agresibong pattern ng komunikasyon ay ang isang taong may agresibong komunikasyon ay may kaugaliang:
- Bumuo ng takot at poot sa iba
- Palagi nilang sinisisi ang iba sa halip na pagmamay-ari ng kanilang mga problema at samakatuwid ay hindi makapag-mature
Passive-agresibong komunikasyon
Ito ay isang istilo kung saan lumilitaw ang mga indibidwal sa ibabaw, ngunit talagang kumikilos sa galit sa isang banayad o hindi direktang paraan.
Ang mga taong bumuo ng isang passive-agresibo na pattern ng komunikasyon sa pangkalahatan ay pakiramdam walang lakas, natigil, at naiinis - sa madaling salita, pakiramdam nila ay hindi makitungo nang direkta sa dahilan ng kanilang mga sama ng loob. Sa halip, ipinahayag nila ang kanilang galit sa pamamagitan ng subtly undermining ang object (real o naisip) ng kanilang mga sama ng loob. Ngumiti sila sa iyo habang nagtatakda ng mga bitag sa paligid mo.
Ang epekto ng isang passive-agresibong pattern ng komunikasyon ay ang:
- Umatras sila sa mga nakapaligid sa kanila
- Nanatili silang nakakulong sa isang posisyon ng kawalan ng kakayahan
Inilabas nila ang sama ng loob habang ang mga totoong isyu ay hindi kailanman nasasabihan, kaya't hindi sila maaaring maging matanda.
Mapagtutuunang komunikasyon
Nahaharap sa mga ganitong uri ng komunikasyon, ang mapanatag na komunikasyon ay isang istilo kung saan malinaw na ipinahayag ng mga tao ang kanilang mga opinyon at damdamin, at mahigpit na nagtataguyod para sa kanilang mga karapatan at pangangailangan nang hindi nilalabag ang mga karapatan ng iba. Pinahahalagahan ng mga indibidwal na ito ang kanilang sarili, kanilang oras, at kanilang emosyonal at pisikal na mga pangangailangan. Mayroon din silang mataas na antas ng pagtanggap sa sarili at respeto sa sarili.
Ang epekto ng isang mapagpilit na pattern ng komunikasyon ay madalas:
- Lumikha ng isang magalang na kapaligiran para sa iba na lumago at umangkas
- Pakiramdam ay konektado sa iba
- Pakiramdam nila ay kontrolado nila ang kanilang buhay
- May kakayahang umangkop sila sa pamamagitan ng pagtugon sa mga isyu at problema sa kanilang paglitaw
Mga katangian ng mga uri ng komunikasyon
Ang mga Passive communicator ay madalas:
- Hindi nila pinipilit ang kanilang sarili
- Pinapayagan ang iba na sadyang o hindi sinasadya na hadlangan ang iyong mga karapatan
- Hindi nila ipinahahayag ang kanilang damdamin, pangangailangan o opinyon
- Hilig nilang magsalita ng tahimik o humihingi ng tawad
- Nagpakita ang mga ito ng hindi magandang contact sa mata at postura ng katawan na wala sa hook
Ang mga agresibo na tagapagbalita ay madalas:
- Sinusubukan nilang mangibabaw ang iba
- Gumagamit sila ng kahihiyan upang makontrol ang iba
- Kritika, sisihin, o atakein ang iba
- Napaka-impulsive nila
- Mayroon silang mababang pagpapaubaya para sa pagkabigo
- Malakas ang pagsasalita nila, hinihingi at may awtoridad
- Kumikilos sila banta
- Hindi sila nakikinig nang maayos
- Madalas makagambala
- Mayroon silang matalim na kontak sa mata at isang may awtoridad na pustura
Ang communicators passive mapusok madalas:
- Nagbubulungan sila sa kanilang sarili kaysa harapin ang tao o problema
- Nahihirapan silang kilalanin ang kanilang galit
- Gumagamit sila ng mga ekspresyon ng mukha na hindi tumutugma sa kanilang mga damdamin, iyon ay, ngiti kapag naiinis sila
- Gumagamit sila ng panunuya
- Itinanggi nila ang pagkakaroon ng mga problema
- Tila nakikipagtulungan sila habang ginagawa ang mga bagay na sadyang nakakainis at nagagalit
- Gumagamit sila ng banayad na blackmail upang makapaghiganti
Ang assertive communicators:
- Ipahayag nang malinaw, naaangkop, at magalang ang mga pangangailangan, damdamin, at kagustuhan
- Iparating ang paggalang sa iba
- Nakikinig sila nang maayos nang walang anumang ganap na pagkagambala
- Pakiramdam nila ay kontrolado nila ang kanilang sarili
- Mayroon silang mahusay na pakikipag-ugnay sa mata
- Nagsasalita sila sa isang kalmado at malinaw na tono ng boses
- Mayroon silang isang nakakarelaks na pustura ng katawan
- Nararamdaman nila na may kakayahan
- Hindi nila pinapayagan ang iba na abusuhin o manipulahin sila
Tuklasin dito ang mas maraming mga katangian ng isang mapamilit at di-mapilit na tao.
Mga halimbawa ng mapanatag na komunikasyon
Upang makapagbigay ng isang tamang halimbawa ng assertive na komunikasyon, isipin natin ang isang haka-haka na sitwasyon kung saan itinatag ang isang dayalogo.
Sabihin nating, halimbawa, na ang aming kasosyo ay hindi nakapaglaba kahit na naulit ulit namin ito. Paano natin ito malulutas mula sa assertive na komunikasyon ?
- Kung nagagalit tayo, sumisigaw sa aming kapareha, at nadala ng galit, agresibo kaming nakikipag- usap.
- Kung hindi tayo magsabi ng anuman dahil sa takot at hayaan itong mangyari muli, ang aming komunikasyon ay magiging pasibo.
- Sa kabilang banda, kung wala tayong sasabihin sa kanya ngunit balak naming saktan siya sa aming katahimikan, gagamit kami ng isang passive-agresibong istilo ng pakikipag-usap.
- Panghuli, kung sasabihin namin sa iyo ang aming nararamdaman at sasabihin sa iyo ang tungkol sa kahalagahan ng pagtutulungan, gagamit kami ng masigasig na komunikasyon. Upang magbigay ng isang halimbawa ng diyalogo, maaari nating sabihin ang sumusunod:
" Narito, nais kong maglaba ka at nakikita kong hindi mo pa nagagawa buong linggo, nalulungkot ito sa akin dahil upang mapanatili ang isang malinis na pamumuhay dapat tayong gumana bilang isang koponan, naiintindihan ko na napaka abala mo ngunit masayang-masaya ako kung gagawin mo ang pagsisikap na ito "
Mapagtutuunang komunikasyon sa trabaho
Ang isang malusog na istilo ng komunikasyon, tulad ng mapamilit, ay may mahalagang papel sa paggawa ng iyong lugar ng trabaho hindi lamang mabisa ngunit isang kaaya-ayang lugar din, habang ginugugol namin ang labis ng aming oras sa trabaho.
Ang pagiging isang mahusay na tagapagbalita ay makakatulong sa iyo na bumuo ng tiwala, makakatulong malutas ang mga pagkakaiba, at lumikha ng isang kapaligiran ng paggalang na naghihikayat sa paglutas ng problema at pagbuo ng mga relasyon. Sa madaling salita, mahalagang makipag-usap sa isang paraan na malinaw mong masasabi ang iyong mga pangangailangan at kagustuhan, habang isinasaalang-alang pa rin ang mga karapatan at pangangailangan ng iba. Ang paggamit ng mapusok na komunikasyon sa trabaho ay maaaring makatulong sa iyo na sundin ang mga dynamics na ito:
- Ipabatid ang iyong mga ideya, alalahanin, at kagustuhan.
- Subukang maging mas malinaw tungkol sa kung ano ang naghihintay sa iyo.
- Kontrolin ang iyong karga sa trabaho.
- Kumita ng respeto ng iba.
- Subukang panatilihin ang iyong mga pangangailangan at nais na nasiyahan.
- Tanungin kung ano ang gusto mo
- Sabihin na hindi kung naaangkop
Mapagtutuunang komunikasyon sa pamilya
Walang ipinanganak na mapamilit. Sa halip, ito ay isang kasanayan na dapat matutunan at malinang. Ang pagiging assertive ay isang kasanayan na nagkakahalaga ng pag-aaral sapagkat nakakatulong ito sa amin na makipag-usap nang mas epektibo at mabawasan ang bilang ng mga nakababahalang sitwasyon na dapat nating harapin sa buhay.
Mahalaga na gamitin natin ang ganitong uri ng komunikasyon sa lahat ng mga lugar ng ating buhay at panimula sa pamilya na ang ating pinakamahalagang nukleo. Mahalaga na ang komunikasyon ng pamilya ay mabisa at mahalaga ito sapagkat dito natin natututunan mula sa isang maagang edad kung paano makipag-usap.
Maaari naming gamitin ang mga sumusunod na diskarte sa mga sitwasyong nangangailangan ng mapilit na paglutas ng tunggalian, at isang magandang panahon upang maisagawa ang mga ito ay bilang isang pamilya:
- Una, huminto ka. Mapagambala ang paunang salpok ng galit upang makapag-isip ka ng isang mas kapaki-pakinabang na tugon.
- Muling pag-ipon. Huminga ng malalim at gumamit ng isang gawain o bagay na nakakarelaks para sa iyo. Gumawa ng isang 'down time' kung kinakailangan - minuto, oras, araw - anuman ang kinakailangan. Huwag tumugon hangga't hindi ka kalmado. Kapag naging kalmado ka na, subukang kilalanin ang mga bagay na nag-uudyok sa iyong galit upang maibuga mo ito. Magagalit ang galit kaysa linawin ang naaangkop na tugon.
- Makipagkomunika. Tumugon sa taong nagalit sa iyo. Gawin ito sa isang mahinahon na paraan na nagpapakita na ipagtatanggol mo ang iyong sarili kung kinakailangan, ngunit hindi ka lalabasan upang mag-atake nang hindi kinakailangan. Kung posible at naaangkop, pag-usapan kung paano nakaapekto sa iyo ang sinabi. Pag-usapan ang tungkol sa iyong nararamdaman - kung paano ito nakakaapekto sa iyo, sa halip na gumawa ng mga paratang. Ang pag-uusap tungkol sa iyong sariling karanasan ay malamang na hindi gawing nagtatanggol ang taong kausap mo, at mas malamang na maipalabas nang malinaw ang iyong mensahe.
Ang artikulong ito ay kaalaman lamang, sa Psychology-Online wala kaming kapangyarihang gumawa ng diagnosis o magrekomenda ng paggamot. Inaanyayahan ka naming pumunta sa isang psychologist upang gamutin ang iyong partikular na kaso.
Kung nais mong basahin ang higit pang mga artikulo na katulad ng Mga uri ng masigasig na komunikasyon, inirerekumenda namin na ipasok mo ang aming kategorya ng Cognitive Psychology.