Talaan ng mga Nilalaman:
- 6 na elemento para sa mabisang komunikasyon
- Mga uri ng komunikasyon: pandiwang at di-berbal
- Pandiwang komunikasyon:
- Komunikasyon na hindi pang-berbal:
- Mabisa at mahusay na mga diskarte sa komunikasyon: aktibong pakikinig
- Aktibong pakikinig
- Mga elemento na nagpapadali sa aktibong pakikinig
- Mga elemento na maiiwasan sa aktibong pakikinig
- Mga aktibong kasanayan sa pakikinig
- Mga diskarte sa komunikasyon: mga elemento ng aktibong pakikinig
- Mga kasanayan sa komunikasyon at kanilang mga diskarte
- Mga diskarte sa komunikasyon: mga kasanayan
- Ang kahalagahan ng di-berbal na komunikasyon
- Piliin ang tamang lugar at oras
Rating: 4.6 (11 votes) 15 komento Ni Angel A. Marcuello García. Nai-update: 16 Agosto 2018
Ang mga tao ay "panlipunan" na nilalang, sa diwa na ginugol natin ang karamihan sa ating buhay sa ibang mga tao. Samakatuwid, mahalagang malaman na maunawaan ang iba at upang gumana ng sapat sa mga sitwasyong panlipunan. Ang ilang mga kasanayan sa komunikasyon ay makakatulong sa amin na mapabuti ang mga pakikipag-ugnayang personal. Ang komunikasyon ay isang kilos na kung saan ang isang indibidwal ay nagtatag ng isang pakikipag-ugnay sa isa pa na nagpapahintulot sa kanya na magpadala ng impormasyon.
Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang malaman na makipag-usap nang mahusay, positibo at malinaw. Sa artikulong Psychology-Online na ito ay matutuklasan ka namin kung alin ang pinakamahusay na mga diskarte para sa mabisang komunikasyon at kung saan makakatulong sa iyong maitaguyod ang mas positibo at walang error na mga tulay ng pag-unawa.
Maaari ka ring maging interesado sa: Index ng Mga Teknolohiya sa Pagsasalita ng Publiko- 6 na elemento para sa mabisang komunikasyon
- Mga uri ng komunikasyon: pandiwang at di-berbal
- Mabisa at mahusay na mga diskarte sa komunikasyon: aktibong pakikinig
- Mga aktibong kasanayan sa pakikinig
- Mga kasanayan sa komunikasyon at kanilang mga diskarte
- Ang kahalagahan ng di-berbal na komunikasyon
6 na elemento para sa mabisang komunikasyon
Ang mabisang komunikasyon sa pagitan ng dalawang tao ay nangyayari kapag binibigyang kahulugan ng tatanggap ang mensahe sa diwa na nilalayon ng nagpadala.
- Nagpapadala: Ang tao (o mga tao) na nagbibigay ng isang mensahe.
- Tumatanggap: Ang tao (o mga tao) na tumatanggap ng mensahe.
- Mensahe: Nilalaman ng impormasyong ipinadala.
- Channel: Katamtaman kung saan ipinadala ang mensahe.
- Code: Mga palatandaan at patakaran na ginamit upang maipadala ang mensahe.
- Context: Sitwasyon kung saan nagaganap ang komunikasyon.
Sa iba pang artikulong ito ay matutuklasan natin ang 3 pinakakaraniwang mga pagkakamali sa komunikasyon.
Mga uri ng komunikasyon: pandiwang at di-berbal
Ang mga anyo ng komunikasyon ng tao ay maaaring mapangkat sa dalawang malawak na kategorya: pandiwang komunikasyon at komunikasyon na hindi pang-berbal:
- Ang pandiwang komunikasyon ay tumutukoy sa mga salitang ginagamit natin at mga pag-agay ng ating boses (tono ng boses).
- Ang komunikasyon na hindi pangbalat ay tumutukoy sa isang malaking bilang ng mga channel, bukod sa kung saan ay maaaring banggitin bilang pinakamahalagang pakikipag-ugnay sa mata, kilos, pangmukha, paggalaw ng mga braso at kamay o pustura ng katawan at distansya.
Pandiwang komunikasyon:
- Mga salita (kung ano ang sinasabi namin)
- Tono ng boses namin
Komunikasyon na hindi pang-berbal:
- Tinginan sa mata
- Ekspresyon ng mukha (kilos sa mukha)
- Mga paggalaw ng braso at kamay
- Pustura at distansya ng katawan
Sa kabila ng kahalagahan na karaniwang ipinapalagay namin sa pandiwang komunikasyon, sa pagitan ng 65% at 80% ng lahat ng aming pakikipag-usap sa iba ay isinasagawa sa pamamagitan ng mga di-berbal na channel. Upang mabisa ang pakikipag-usap, dapat magkatugma ang mga verbal at di-berbal na mensahe. Maraming mga paghihirap sa komunikasyon ang nangyayari kapag ang aming mga salita ay sumasalungat sa aming di-berbal na pag-uugali. Halimbawa:
- Ang isang anak na lalaki ay nagbibigay ng regalo sa kanyang ama para sa kanyang kaarawan at ang kanyang ama, na may pagkabigo na ekspresyon, ay nagsabi: "Salamat, ito lang ang gusto ko".
- Nakilala ng isang batang lalaki ang kanyang matalik na kaibigan sa kalye at, nang batiin siya, ibinalik ng isa ang pagbati sa isang malamig at tuyong "hello" at tumingin sa malayo.
Mabisa at mahusay na mga diskarte sa komunikasyon: aktibong pakikinig
Ngunit magsimula tayo sa negosyo ngayon at tuklasin kung ano ang mga pamamaraan para sa mabisang komunikasyon. Alam nating lahat at maaaring banggitin sa teorya kung alin ang pangunahing mga prinsipyo upang makamit ang tamang komunikasyon, ngunit, marahil na parang isang truism, madalas nating kalimutan ang mga ito. Ang ilan sa mga diskarte na maaari naming magamit ay kasing simple ng sumusunod.
Aktibong pakikinig
Ang isa sa pinakamahalaga at mahirap na prinsipyo ng buong proseso ng komunikasyon ay ang kaalaman kung paano makinig. Ang kakulangan ng komunikasyon na nagdurusa tayo ngayon ay sanhi ng malaking bahagi sa hindi pag-alam kung paano makinig sa iba. Ang isa ay mas maraming oras na nakabinbin ng sariling mga emissions, at sa mismong pangangailangan na ito upang makipag-usap ang kakanyahan ng komunikasyon ay nawala, iyon ay upang sabihin, upang magkatulad, upang ibahagi sa iba.
May isang maling paniniwala na ito ay awtomatikong maririnig, ngunit hindi. Ang pakikinig ay nangangailangan ng pagsisikap na mas malaki kaysa sa ginawa kapag nagsasalita at nagsikap din kapag nakikinig nang hindi binibigyan kahulugan ang naririnig. Ngunit ano talaga ang aktibong pakikinig?
Ang aktibong pakikinig ay nangangahulugang pakikinig at pag-unawa sa komunikasyon mula sa pananaw ng nagsasalita. Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng pandinig at pakikinig? Mayroong malaking pagkakaiba. Ang pandinig ay simpleng nakikita ang mga tunog na panginginig. Samantalang ang pakikinig ay pag-unawa, pag-unawa o pag-unawa sa narinig. Ang mabisang pakikinig ay kinakailangang maging aktibo sa paglipas ng passive.
Ang aktibong pakikinig ay tumutukoy sa kakayahang makinig hindi lamang sa kung ano ang direktang ipinahahayag ng tao, kundi pati na rin sa mga damdamin, ideya, o kaisipan na pinagbabatayan ng sinasabi. Upang maunawaan ang isang tao, kailangan mo rin ng isang tiyak na empatiya, iyon ay, alam kung paano ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao.
Mga elemento na nagpapadali sa aktibong pakikinig
- Sikolohikal na disposisyon: maghanda sa panloob upang makinig. Pagmasdan ang iba pa: kilalanin ang nilalaman ng sinabi niya, ang mga layunin at damdamin.
- Ipahayag sa iba pang nakikinig ka sa pamamagitan ng verbal na komunikasyon (nakikita ko, umm, uh, atbp.) At komunikasyon na hindi pang-berbal (pakikipag-ugnay sa mata, kilos, pagkahilig ng katawan, atbp.).
Mga elemento na maiiwasan sa aktibong pakikinig
- Huwag makagambala, sapagkat ang pag-abala ay madali sa ilang mga oras. Ang curve ng pansin ay nagsisimula sa isang napakataas na punto, bumababa habang nagpapatuloy ang mensahe, at tumataas muli patungo sa pagtatapos ng mensahe. Subukang labanan ang kaugaliang ito sa pamamagitan ng paggawa ng isang espesyal na pagsisikap patungo sa gitna ng mensahe upang ang aming pansin ay hindi lumabo.
- Huwag matakpan ang nagsasalita.
- Hindi hatol.
- Huwag mag-alok ng tulong o wala sa panahon na mga solusyon.
- Huwag tanggihan ang nararamdaman ng iba, halimbawa: "huwag kang mag-alala, wala iyan."
- Hindi sinasabi ang "iyong kwento" kapag kailangan kausapin ng iba.
- Huwag kontra-pagtatalo. Halimbawa: ang iba ay nagsasabing "Masama ang pakiramdam ko" at sumasagot ka ng "at ganoon din ako."
- Iwasan ang "eksperto sindrom": mayroon ka nang mga sagot sa problema ng ibang tao, bago pa man nila sinabi sa iyo ang kalahati nito.
Mga aktibong kasanayan sa pakikinig
Tulad ng nakita natin dati, ang aktibong pakikinig ay isang mahalagang haligi upang mabuo nang tama ang aming mga kasanayan sa komunikasyon. Ito ay tinukoy bilang ang kakayahang hindi maunawaan sa lahat ng mga antas kung ano ang sinasabi nila sa amin.
Mga diskarte sa komunikasyon: mga elemento ng aktibong pakikinig
- Magpakita ng empatiya: Ang aktibong pakikinig sa emosyon ng iba ay sinusubukan na "makapasok sa kanilang sapatos" at maunawaan ang kanilang mga motibo. Ito ay pakikinig sa kanilang damdamin at pagpapaalam sa kanila na "kami ang namamahala", sinusubukan na maunawaan kung ano ang nararamdaman ng taong iyon. Hindi ito tungkol sa pagpapakita ng kagalakan, kung maging maganda. Sa simple, nagagawa nating mailagay ang ating sarili sa kanilang lugar. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan ng pagtanggap o pagsang-ayon sa posisyon ng iba. Upang maipakita ang saloobing ito, gagamit kami ng mga parirala tulad ng: "Naiintindihan ko kung ano ang nararamdaman mo", "Napansin ko na…"
- Paraphrase. Ang konsepto na ito ay nangangahulugang i-verify o sabihin sa iyong sariling mga salita kung ano ang tila sinabi ng nagpalabas. Napakahalaga sa proseso ng pakikinig dahil nakakatulong ito na maunawaan kung ano ang sinasabi ng iba at pinapayagan kang i-verify kung nauunawaan mo talaga at hindi maling naintindihan ang sinasabi. Ang isang halimbawa ng paraphrasing ay maaaring: "Kaya, sa nakikita ko, kung ano ang nangyari ay…", "Ibig mo bang naramdaman mo…?"
- Mag-isyu ng mga salita ng pampalakas o papuri. Maaari silang tukuyin bilang mga verbalization na nagpapalambing sa ibang tao o nagpapatibay sa kanilang pagsasalita sa pamamagitan ng paghahatid na inaprubahan, sinasang-ayunan, o naiintindihan ng isa kung ano ang sinabi. Ang ilang mga halimbawa ng diskarteng ito sa komunikasyon ay magiging: " Ito ay isang masaya "; " Gustung-gusto kong kausapin ka " o "Dapat ay napakahusay mo sa tennis ." Ang iba pang mga hindi gaanong direktang mga parirala ay nagsisilbi rin upang maihatid ang interes sa pag-uusap: "Mabuti", "umm" o "Mahusay!".
- Buod: Sa pamamagitan ng kasanayang pangkomunikasyon na ito, ipinapaalam namin sa ibang tao ang aming antas ng pag-unawa o ang pangangailangan para sa karagdagang paglilinaw.
Mga kasanayan sa komunikasyon at kanilang mga diskarte
Ngunit, bilang karagdagan sa aktibong pakikinig, may iba pang mga pamamaraan para sa mabisang komunikasyon. Natuklasan namin dito ang ilang mga halimbawa at kasanayan sa komunikasyon na makakatulong sa iyo na makamit ang mahusay na pakikinig at pag-unawa.
Mga diskarte sa komunikasyon: mga kasanayan
- Iwasan ang mga label. Kapag pinupuna ang ibang tao, pag-usapan ang kanilang ginagawa, hindi kung ano sila. Ang mga label ay hindi makakatulong sa tao na magbago, bagkus palakasin ang kanilang mga panlaban. Upang pag-usapan kung ano ang isang tao ay: "Nakalimutan mong maglabas muli ng basura. Ikaw ay isang sakuna"; Habang pinag-uusapan ang tungkol sa kung ano ang gagawin niya ay: "Nakalimutan mong magtapon muli ng basura. Kanina lamang ay marami kang nakakalimutan sa mga bagay."
- Talakayin isa-isa ang mga isyu, hindi "samantalahin" ang tinatalakay, halimbawa tungkol sa pagiging madali ng mag-asawa, upang siraan siya sa pagpasa na siya ay clueless, nakakalimutan at hindi siya mapagmahal.
- Huwag maipon ang mga negatibong damdamin nang hindi nakikipag-usap sa kanila, dahil makagagawa sila ng isang pagsiklab na hahantong sa mapanirang pagkapoot.
- Huwag pag-usapan ang nakaraan. Ang paggunita ng mga dating kalamangan, o pagdadala ng "maruming paglalaba" ng nakaraan, hindi lamang ay hindi nagdadala ng anumang kapaki-pakinabang, ngunit nakakapagpukaw ng masamang damdamin. Ang nakaraan ay dapat lamang palakihin nang nakabuo, upang magamit bilang isang modelo kapag ito ay mabuti at sinusubukan naming ilunsad muli ang mga positibong pag-uugali na maaaring medyo nakalimutan. Ngunit malinaw na ang nakaraan ay hindi mababago; samakatuwid kinakailangan na idirekta ang mga enerhiya sa kasalukuyan at sa hinaharap.
- Maging tiyak. Ang pagiging tiyak, kongkreto, tumpak, ay isa sa mga diskarte para sa mabisang komunikasyon. Pagkatapos ng tiyak na komunikasyon, may mga pagbabago; ito ay isang kongkretong paraan pasulong. Kapag hindi ka tiyak, bihira mong mapakilos ang anumang bagay. Kung, halimbawa, nararamdaman naming nag-iisa at nais namin ng mas maraming oras upang makasama ang aming kapareha, huwag lamang sabihin ang isang bagay tulad ng: "Hindi mo ako pinapansin", "pakiramdam ko nag-iisa", "Palagi kang abala". Bagaman ang naturang pagbabalangkas ay nagpapahiwatig ng isang damdamin, kung hindi kami gagawa ng isang tukoy na panukala, ang mga bagay ay maaaring hindi magbago. Angkop na magdagdag ng iba pa. Halimbawa: "Ano sa palagay mo kung pareho kaming sumasang-ayon na iwanan ang lahat ng mayroon tayo sa 9 pm, upang magkakasama tayong makapag-hapunan at mag-chat?"
- Iwasan ang mga paglalahat. Ang mga katagang "palagi" at "hindi kailanman" ay bihirang totoo at may posibilidad na bumuo ng mga label. Iba ang sabihin na: "nitong mga nakaraang araw nakikita kita ng medyo wala" kaysa sa "lagi kang nasa ulap." Upang maging patas at matapat, upang maabot ang mga kasunduan, upang makabuo ng mga pagbabago, expression tulad ng: "Karamihan sa mga oras", "Minsan", "Minsan", "Kadalasan" ay mas epektibo. Ang mga ito ay mga anyo ng pagpapahayag na nagpapahintulot sa iba na makaramdam ng wastong pagpapahalaga.
- Pakiiklian. Ang pag-uulit ng parehong bagay nang maraming beses sa iba't ibang mga salita, o paggawa ng labis na mahaba ang pahayag, ay hindi kaaya-aya para sa nakikinig. Gumagawa ito ng pang-amoy na ginagamot bilang isang tao na maliit ang kaliwanagan o bilang isang bata. Sa anumang kaso, nasa panganib ka na iwasan bilang nakakapagod kapag nagsimula kang magsalita. Dapat tandaan na: "Ang mabuti, kung maikli, dalawang beses na mas mahusay."
Ang kahalagahan ng di-berbal na komunikasyon
Upang mapangalagaan ang di-berbal na komunikasyon isasaalang -alang namin ang mga sumusunod:
- Ang komunikasyon na di-berbal ay dapat na magkasabay sa pandiwang komunikasyon. Ang pagsasabing "alam mong mahal kita" na may inis na mukha ay maiiwan ang ibang tao na mas malala kaysa kung walang sinabi.
- Makipag-ugnay sa mata. Ito ang porsyento ng oras na tinitingnan mo ang mga mata ng ibang tao. Ang pakikipag-ugnay sa mata ay dapat na madalas, ngunit hindi pinalalaki.
- Naapektuhan Ito ang naaangkop na tono ng emosyon para sa sitwasyon kung saan ka nakikipag-ugnay. Ito ay batay sa mga indeks tulad ng tono ng boses, ekspresyon ng mukha, at dami ng boses (hindi masyadong mataas, hindi masyadong mababa).
Piliin ang tamang lugar at oras
Minsan ang isang mahusay na istilo ng pakikipag-usap, isang magkakaugnay na modelo o isang sapat na nilalaman ay maaaring masira kung hindi namin napili ang tamang sandali upang maipadala ito o magtatag ng isang relasyon. Mahalagang pangalagaan ang ilang mga aspeto na tumutukoy sa sandali na nais mong maitaguyod ang komunikasyon:
- Ang kapaligiran: ang lugar, ang ingay na mayroon, ang antas ng privacy…
- Kung pupuna tayo o hihingi ng mga paliwanag, dapat nating maghintay na mag-isa sa ating kausap.
- Kung papurihan natin siya, makabubuting kasama niya ang kanyang pangkat o iba pang mga makabuluhang tao.
- Kung nagsimula ang isang talakayan at nakita namin na wala sa kamay o hindi ito ang naaangkop na oras, gagamit kami ng mga parirala tulad ng: "Kung hindi mo alintana maaari naming ipagpatuloy ang pagtalakay nito sa… mamaya.
Ang artikulong ito ay kaalaman lamang, sa Psychology-Online wala kaming kapangyarihang gumawa ng diagnosis o magrekomenda ng paggamot. Inaanyayahan ka naming pumunta sa isang psychologist upang gamutin ang iyong partikular na kaso.
Kung nais mong basahin ang higit pang mga artikulo na katulad ng Mga diskarte para sa mabisang komunikasyon, inirerekumenda namin na ipasok mo ang aming kategorya ng Personal na paglago at tulong sa sarili.
BibliograpiyaDE LAS HERAS RENERO, Mª DOLORES Y COLS. Tuklasin ang programa. Junta Castilla y León.
E. CABALLO, VICENTE. Manwal ng pagsusuri at paggamot ng mga kasanayang panlipunan. XXI CENTURY. 1999.
GOLDSTEIN ARNOLD. Mga kakayahan sa lipunan at pagpipigil sa sarili sa pagbibinata. XXI CENTURY. 1999.
LUENGO MARTÍN, Mª ÁNGELES Y COLS. Pagbuo ng Kalusugan. MEC.
MARTHA DAVIS, MATTHEW MCKAY. Emosyonal na mga diskarte sa pagpipigil sa sarili. MARTÍNEZ ROCA. 1998.
VALLÉS ARANDIGA A. AT VALLÉS TORTOSA C. Programa upang mapalakas ang mga kasanayang panlipunan III. EOS.